BlueOrange(蓝橙)

在年轻的时候，会悲观，会困惑，会烦恼，会无奈，多半是因为没有目标。而比没有目标更让人悲观郁闷的，就是没有信心。有时候，后者与前者各因素都是相辅相成的关系。

今天跟朋友聊到很晚，一直在寻找一个原因：为什么我最近都这么累？却又一直都不太开心，很悲观。

这至少可以证明，在对于解决个人悲观的问题上，我抱着一定积极的态度。我总是想找到原因，可是总是一次次推荐别人帮我找的种种理由和解决办法。因为我还没有准备好，我还不那么相信自己，还不那么有信心去解决。

这是我第一次在博客里提到Mr.6，但其实我对其本人并不关注和了解，只是朋友很关注他，从而向我传达了部分他的思想。但我从来没有像今天这样觉得6很了不得。而今天，我只听到了关于他言论中的两个字：完成。
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成长之后，想的事情多了，因为这种“想”而诱发的需要去“做”的事情就越发积累。有的事情，在之后有了新观念之后就会被推翻不需要再去做它，但有些事情，却会因为“想”得越多，需要“做”的事情也越多，需要的“做”也被“想”得更详细。
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好久没有写过“持乐园”的文章了……呃，这句话怎么这么耳熟？可能我以前也这么说过几次吧=。=

可能是觉得网速慢，又可能是觉得有太多的要完成的却没有完成，所以，一直没有持之以恒地来更新博客。不过，我觉得这一切就像是自己给自己压力：为什么每次写文都要写那么多个字？为什么每次写文都要尽量避免情绪帖？为什么每一次出现问题，一定要有一个解决结果了才可以写到博客上来？

这是我多年来写日记的习惯，好像也是曾经独立时期一直的思路：让自己独立思考，坚强自控。不惜控制自己的一切反常情绪，不惜让本来属于“心灵寄托”的场所荒废。

现在和过去多少有些不同吧，不再独立的我，发现我本来其实内心并不独立。只是一直自己逃避现实，强求自己成熟和坚强。

看看真实的姐姐，我想，我和她一样，也开始过了那种自闭且严格自律的时代了。

现在的我们，活着应该对自己坦诚，应该对自己的情绪负正面责任。而不是把这些情绪发泄到生活中或是身边的人和事上。

当寄托无法寄托，我的博客只是文教所。当寄托再成寄托，我才是我自己。

(首先说明：取这个名字，是为了答到最新文章列表的阶梯效果。如下图：）

今天早上起床的时候，突然想到了一个很重要的问题：
为什么我还在每天浪费时间？年轻不过几年十几年，我却一直不知道把握，若是不小心就老去了，我该后悔些什么？
这个问题之所以会想到，大概是由我做梦的某一个思想延续下来的。可是具体我做了什么梦，以及我到底是怎么个原因才会总结出这个想法。

记得我读中专的时候，每天三点一线“寝室、教室、食堂”，最多就是下课后去图书馆看看杂志，时间久一点，还有可能去外面上上网（那时候上网也不便宜）。
那时候还喜欢在晚自习的时候写日记，常常写一些感情相关的事，偶尔也会写写自己的现状和思索。当然，考虑的并不远，也不周全，写了等于没写……-_|
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这次不会记游记了，好像目的并不是为了玩。当然，也不如你所知道的那样，是为了会见谁，或是给谁见。

高高曾经说，心情不好的时候，出去旅行放松一下就会有很大的心情转变。
于是我陪她去了云南，接着又陪BB去了浙江。四月到五月，我好像什么事都没做过。两次旅行给我带来了些什么呢？
前个旅行让我经济困难，后个旅行让我工作无着落；
前个旅行让我患病一周，后个旅行让我想到了写下这篇博文。

有时候忙碌是福，但要看你对忙碌的定义是什么。
如果整天打游戏，看动漫、电影，也称为充实，那是虚无的，浮面的；
如果整天聊天，灌水，瞎忙活，也叫作忙碌，那是无意义的，颓废的；
如果整天吃喝拉撒，游乐（自寻安逸）人间，贪图享受，也可以说是有志青年，那是可怕的，令人心虚的。
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“相爱吧，就像没有受伤一样。跳舞吧，就像没有人看一样。相爱吧，就像没有受伤一样。唱歌吧，就像没有人听一样。工作吧，就像不需要钱一样。生活吧，就像今天是最后一天。”

——摘自韩剧《我是金三顺》中的精彩对白。

为什么总会无缘无故的走向低落呢？
活着，不能忘我吗？活着，不能狂吗？活着，不能感怀世界般的活吗？

生活吧，就像今天是最后一天。
我要是每天都记得这句话，该有多好啊。似乎前些日子在子乌GG的blog里也看到过类似的言语，感动了一下下，随后就忘记了，或是又把它们放回了未被激活的区域中。
当我再次提起它们，又觉得一整可惜，因为未激活之间，我又错失了那许多重要的时光。
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